broott. Хохлы гниды


Анекдоты про хохлов. Анекдоты о хохлах

1.    Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

 

2.    Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:  Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! - Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

 

3.    Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!

 

4.    В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

 

5.    Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!

 

6.    Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

 

7.    Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

 

8.    Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить.

 

9.    - Мамо, а шо, была Киевская Русь? - Была, сынку, была ... - Так шо, мы все москали? - То не, то москали все хохлы.

 

10.                      - Гей, кума! - Що таке? - А що там в тебе бiля порога лежить? - А то мiй злий собака. - Тю!! А я вiд його ноги витер!

 

11.                      - Бачишь, как москали называють наш борщъ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...

 

12.                      Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

 

13.                      Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

 

14.                      Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. - Да куда ж ты стилько льешь??? - Дак это же тебе... - А, ну тады долей еще...

 

15.                      - Батьку, Мария у дома? - Ни. А шо ты хотив? - Та хотив ей палку поставиты. - Та поставь ее в сенях.

 

16.                      Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. - Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам.

 

17.                      Опять же, хохол у хохла спрашивает: - Как тебе Лужков? - А что, классный мужик! - Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть! - Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

 

18.                      - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...

 

19.                      В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница: - Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! - Далi будэ, - и продолжает рассказывать. - Что же ты по-украински, у нас русская литература! - Далi будэ. Через некоторое время: - I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".

 

20.                      - И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? - А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

 

21.                      Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

 

22.                      Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли: - Посмотрите, какие хреновые на Украине реки... - Да... - Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья... - Да... - Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

 

23.                      Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! - ????!!! - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

 

24.                      Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов: - Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты. - Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты. - Хай живе... Голос из зала: ...хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.

 

25.                      - Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? - А як це - автоматично? - Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? - Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично? - Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

 

26.                      Приходит кум к куме в гости. - Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть. - Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? - А ты из ее миски ешь.

 

27.                      Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по  чести. Уходя, гость спрашивает: - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый, как железо? - Та жена забыла подкову оторвать.

 

28.                      Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал!

 

29.                      Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз ?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

 

30.                      - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!

 

 

31.                      - Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? - То так, ростуть. - То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

 

32.                      На Украине: - Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

 

33.                      Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. - Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

 

34.                      Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: - Хто там? - Це ми, червонни партизаны! - Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.

 

35.                      Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены: - Детей спасай, Михайло! - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

 

 

36.                      Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

 

37.                      Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие: - Дiду, а це що? - Шабля. - Шо, бля? - Спи, бля!

 

 

38.                      Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: - Бачь, яка чудна фамилия. - Яка, яка? - Гу-у-усев.

 

39.                      - Мiкола, я вiрус спымав! - Так тащи его сюды! - У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

 

40.                      Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

 

41.                      Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая: - Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. - Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: - Пошли вы все отсюда... - Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

 

42.                      Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядько, варэников хочу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чавкаете?

 

43.                      Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: - Мабуть нечиста! - Авжеж! - А давай ломакою! - Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: - Ти что, наводнение ж?! - Наводнение, наводнение, а пахати  ж то треба!

 

44.                      В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а!!! ЖОПЕНЬ!

 

45.                      Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бандеру, знаешь? - О, Степана Бандеру знаю. - Так от вин протыв Хмары - москаль.

 

46.                      Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер. - Мыкола, горилкы будэш? - Давай. - А Пэтро будэ ? - Та вин жэ мэртвый ! - Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?

 

47.                      Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь? - Ага. - Ну напиши, пусть вышлют.

 

48.                      Хохлы решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

 

49.                      Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

 

50.                      Встретились два украинца. Один рассказывает другому: - Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. - А за що вин того? - А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

 

51.                      Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий - А чего вы тут охраняете? - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Ты бачь, яка сука!

 

52.                      До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль.

 

53.                      Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

 

54.                      Подходит Грицко до Петра: - Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается: - Петро, за что? - А чтобы знав.

 

 

55.                      Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое...

 

56.                      Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

 

57.                      Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да е**сь я, чтоб она сдохла!

 

58.                      - Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы? - Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл... - Дак ты скажи, что небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...

 

59.                      - Чув, Петро, москалi у космос полетiли? - Що, геть усi?

 

60.                      - Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.

 

61.                      Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде"

 

62.                      Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? - Золота немае, а що це таке "наркотики"? - Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют. - А, це. Так от його тут цiлий клумок. - Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? - Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

 

63.                      Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов. - Могу, - следует ответ. - А если вагон? - Весь не съем, но надкушу много.

 

 

64.                      Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

 

65.                      Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": - Лозунг гарный... А циль погана...

 

66.                      Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

 

67.                      Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!

 

 

68.                      Звонок из обкома председателю колхоза: - Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. - Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

 

69.                      Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...

 

70.                      Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: - Дед, а где здись останивка? - Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

 

71.                      Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия. - Мыкола, что ты делаешь? - Москаля пилю. - Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее. - Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

 

 

72.                      Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? - Так, я розумiю. - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? - Так, я живу у Киiвi. - Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий?!!!

 

73.                      Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена. - Та пиду трохи москалей постреляю. - А ну, как они тебя? - А мени та за что?

 

74.                      Бандеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !?

 

75.                      Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты уср з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

 

 

76.                      - Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? - Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! - А ядерные ракеты? - Ну, не помирать же им в одиночестве! - И когда же это произойдет? - Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

 

77.                      - Чем бандеровец отличается от еврея? - У бандеровца обрез на боку.

 

78.                      Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: - О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

 

79.                      Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"

 

osheykoa.narod.ru

Свидомизм и свидомые гниды. Ликбез для чайников

Информация для тех, кто все ещё верит, что кастрюлеголовую упоротость и параноидальный "патриотизм" можно вылечить с помощью выключенного телевизора.

Обязательно к прочтению тем, кто считает, что обнародование нелицеприятной правды о нравах нэзалэжной разжигает ненависть к людям родным по крови, по вере и т.д. Дескать, виновата во всем киевская хунта, а одурманенные пропагандой просто не ведают, что творят. И судить, и осуждать этих заблудших овец не только грешно, но и нет никакого морального права.

Что касается разжигания, то, безусловно, гораздо более развёрнутые консультации по этому вопросу могут дать жители Донбасса, третий год живущие в состоянии войны.

И убивают их не Порошенко с Турчиновым. У тех, кто ежедневно обстреливает из тяжёлой артиллерии стариков, женщин и детей есть конкретные фамилии. Это десятки тысяч мобилизованных и добровольцев. Добавьте сюда волонтёров обоих полов, упоенно собирающих деньги, продукты и обмундирование для "защитников" и "хероев", журналистов, экспертов и блогеров, общественников и деятелей культуры, а также наших западных партнёров в лице первых лиц государств и представителей различных наблюдательных и мониторинговых миссий, которые в упор не видят геноцида, но которым везде мерещатся то руки Кремля, то следы всех российских силовых ведомств вместе взятых.

Но самая страшная категория – это среднестатистический украинский "патриот". Тот самый, который сознательно спонсирует войну ради пресловутых кружевных трусов и безвиза. Тот самый, который безвозмездно отдаёт столовое серебро и даже дедовские ордена и медали для переплавки на награды "хероям" АТО.

Тот самый, кто, узнав о терактах в Стамбуле, первым делом интересуется, сколько русских погибло.

Тот самый, который выставляет Россию главным мировым злом и обвиняет в самых страшных преступлениях.

Тот самый, кто, будь его воля, возможность и уверенность в безнаказанности, устраивал бы ежедневные массовые зачистки "ваты" и стёр с лица земли русских не только на Донбассе, но и на всей территории РФ.

Именно они, рядовые украинские "патриоты", считают, что их великая цель стать цээвропой оправдывает любые средства. Пусть даже для этого нужно будет уничтожить полстраны.

Это только со стороны кажется, что их мало и терапия в виде отлучения от укроСМИ, терпение, христианское милосердие и тепличные условия вернут им нормальный человеческий облик.

Но это не так.

Вылечить и перевоспитать того, чей смысл жизни состоит из ненависти и желания разрушать и уничтожать – невозможно.

Но далёкий от украинских реалий российский обыватель почему-то упорно считает, что серийного маньяка-убийцу можно наставить на путь истинный. Для этого достаточно поместить его в санаторий и обязать посещать сеансы психоанализа.

Безусловно, тот, кто видит войну лишь с экрана телевизора, может позволить себе такую роскошь, как христианское милосердие. Но у тех, кто ежедневно смотрит смерти в глаза, кого с помощью снарядов принуждают к миру, кому огнём и мечом навязывают чуждые веру, царя и отечество, на чьё убийство собирают "всем миром" и кому не только по телевизору и в соцсетях, но и в молитвах желают сдохнуть – вряд ли найдутся время и желание все это понять, простить и принять.

И моя главная задача, равно как и цель всего нашего информационного агентства - не только донести до широкого круга читателей правду о реальном положении дел на Донбассе, но как раз и предостеречь тех, кто считает, что Украина всего лишь слегка и временно помешалась.

Ведь рано или поздно вымотанные, разорённые и обескровленные "патриоты" поймут, что собственные запал и ресурсы иссякли, а вожделенный рай обернулся кромешным адом. И тогда они наверняка вспомнят о тех, кто им сегодня не брат, а "оккупант и агрессор". Но кто останется их последим шансом на выживание.

Не сомневаюсь, что русское сердце дрогнет.

Но…

Прежде чем прижать к груди раскаявшегося голодранца, проверьте – нет ли у него за пазухой ножа, который он ещё вчера мечтал засадить вам в спину, а также не забывайте, что злоба и ненависть, помноженные на желание разорить, засудить, заморить голодом и превратить в радиоактивный пепел – никуда не исчезает.

КАК НЕ ИСЧЕЗНУТ И "ПОДВИГИ" СОВРЕМЕННЫХ НАЦИСТОВ...

Смотри, гнида свидомая. Смотри и рыло не отворачивай.Тебе даже понравиться должно. Смотри...Ты же дебил,а хочешь быть сильным, красивым уберменшем, хочешь,чтобы тебя боялись и тебе завидовали.Чтобы завидовали - это обязательно.Знаешь, почему? Да потому,что в душеты понимаешь,что ты - просто мелкая мразь.Тебя мучает комплекс неполноценности, меншоварности, по-твоему,по хохляцки.А здесь ты сильный.Смотри...Вот на это:

Нравится? Смотри, какой ты крутой и сильный! Смотри еще..

Ты чувствуешь,как от тебя воняет?Нет?А ты понюхай, воняет вот этим:

Тяни, мразь,в себя воздух... Не противно? Наверняка - нет. Не противно, потому что ты - дегенерат. В самом прямом смысле этого слова - в медицинском. И ты знаешь, что ты дегенерат. И хозяева твои знают, что ты дебил и дегенерат. И это твое качество дебила используют на всю катушку.Вот, посмотри на себя

Смотри, какой красавец! "Ликбез для ИЗБРАННЫХ" читает. Ты - избранный! Тебе оказали высо-о-окое доверие. Тебе, дебилу, сказали, что ты - еуропеец, почти пиндос! Ты уберменш!!! Не то что эти ... совки, ватники и колорады. Но ты ведь дебил и не понимаешь, как смешно и противно на тебя смотреть. Не понимаешь,что над тобой смеются даже твои хозяева - те, кто всучил тебе, дебилу, этот ..."Ликбез".Не понимаешь, как смешно читать твои убогие потуги, где ты пытаешься доказать, что ты - избранный.

Не понимаешь, убогий, что ты просто шут и клоун, и ничего, кроме брезгливости, не вызываешь. А тебе так хочется быть уберменшем и нос утереть этим... москалям. А тебе хочется быть настоящим, как те самые, вот эти, на которых ты стараешься быть похожим. Вот на этих:

Они тебе нравятся? Нравятся.Я знаю,что нравятся.Ты же, дрянь, с самого детства, когда смотрел военные фильмы, этими восхищался. Они тебе всегда нравились. Нравятся и сейчас.Ты ведь и сейчас с наслаждением на грани оргазма слушаешь и "Эрику", и.."Венн де зольдатен", партаки колешь на теле, как вон тот лысый ублюдок,с "Ликбезом".Но ведь ты - дебил и не понимаешь даже того, что те, настоящие, на кого ты равняешься, были намного тебя умнее, и, чтобы их обмануть, для них выдумали целую "расовую теорию", целые НИИ над этим работали, лучшие ученые - антропологи, археологи, медики им понадобились, "Нюрнбергские законы"и пр. Ну, а тебе хозяева просто всучили вот этот "Ликбез" и, давясь от смеха, сказали, что тебе 140 тысяч рокив, что ты - везде перший, и перший изобрел, придумал, основал и выкопал все, что только можно изобрести,придумать,основать и выкопать. А тебе понравилось.Ты ведь дебил, тебе и этот бред сойдет, чего с тобой заморачиваться-то? Ну, а те из вас, кто не из деревни и мнит себя "антиллехтуалом", те даже "Майн кампф" делают попытки читать и этим гордятся: "Любимая книга - "Майн кампф"... люблю Днепр, люблю скрип снега под ногами на Подоле...". Я понимаю: эта "поэтичность" - тоже от... меншоварности. Не хочется ведь выглядеть "ватником"! Ты даже квартиру отремонтировал, и у тебя свербило так, что выставил видео на Ютубе, под заголовком "Авторский дизайн"! Я посмотрел... Даже смешно стало. Ни вкуса,ни стиля, ерунда какая-то. Похоже на квартиру-гостиницу, которую сдают для приезжих. Есть ковры, накидки на кресла, чтобы обивка дольше сохранялась, но... нет ни одной книги! Даже "Майн кампф"! Эх ты, хозяин свинарника. "Каждая пятая свинья - для АТО, нужно отблагодарить тех, кто дает мне рабов из лугандона и даунбаса". Кстати, ты, если читаешь, узнал себя? Ты просто образец жлобствующего хохла. Имя твое здесь не важно, вы все такие. Все без исключения.Да вы и не изменились: какие всегда были - такие и сейчас. Вот на этих посмотри:

Смотри, какие красавцы! Особенно на морды обрати внимание: один в один как вон тот лысый мерзавец,что партак себе наколол. Эти тоже старались оправдать доверие.Старались вовсю! Не за страх,а за совесть.Знаешь, почему? Да потому, что у них тоже был комплекс меншоварности, как и у тебя. Преемственность. Гены! Смотри, это они оправдывали доверие:

Им это нравилось.Нравилось играть в уберменшей и чувствовать себя сильными. Но они ведь тоже были такие же дебилы и дегенераты, как и ты. Они тоже не понимали, что никакие они не уберменши, а их просто используют для выполнения грязной работы. Немцы ведь такой работой брезговали, и, если вы были рядом, то заставляли это делать вас. Себя они берегли, был даже приказ Гиммлера "по возможности не травмировать психику арийцев". Вами они тоже брезговали, рядом с вами даже пищу никогда не принимали и близко к себе не подпускали. Вашим хозяевам было от вас противно. Им и сейчас противно, и они вас к себе не подпускают.Но ты ведь дебил и генетический холуй, и этого не понимаешь.А вот эти, знаешь, кто такие?

Это так называемые "травники". Знаешь, кто такие? Это "элитная" охрана - в концлагерях и шталагах. 90% лагерной охраны были хохлы.Вы и этим не брезговали. Вы вообще не брезгливые.В 1941-м Гиммлер приехал на Украину и решил поприсутствовать на экзекуции, лично посмотреть, как убивают.Ну, кому же, как не вам, доверили ему это показать?! Вы согласились с радостью, с гордостью за оказанное вам высо-о-окое доверие. Отобрали несколько сотен наших пленных - и давай стараться... Старались вы так, что этот кроликовод и курощуп, глядя на вас и на вашу работу, начал блевать прямо на сапоги охраны. Его, всего бледного, увели к машине. Перестарались вы тогда. Но вы ведь всегда были дебилами, и ни тогда не понимали, ни сейчас не понимаете разницы между служебным старанием и дурацким усердием, а также того, что этой своей работой вы себе приговор подписываете.Ты ведь дебил и не понимаешь, что бешеную собаку-убийцу никто около себя держать не станет и, уж тем более, не пустит к себе в дом. Вас и не пускают, вами просто брезгуют. Но ты ведь дебил и думаешь, что совсем наоборот, что чем больше ты будешь с пеной у рта орать "смерть москалям!" - тем больше хозяину понравишься.

Нет, совсем не так, наоборот - тем больше тобой будут брезговать и тем больше тебя будут презирать и бояться. Но ты ведь дебил...

Дебил, и не понимаешь,что после того, как ты выполнишь свою работу, тебя просто ликвидируют. Твои хозяева - американцы и европейцы, а они очень хотят жить, они очень боятся смерти и боятся таких бешеных и безмозглых тварей, как ты, заляпанных кровью по самую лысину, и с радостью и наслаждением готовых убивать только затем, чтобы поиграть в уберменша... Но ты этого не понимаешь, ты ведь дебил. И тебе нравится. Смотри:

Нравится? Смотри, какой ты, уберменш. Как ты говоришь, "там нет людей, а только быдло, совки, ватники и колорады", да? А знаешь, почему они "ватники, быдло и колорады"? Сказать? Да потому, что ты - гнида и трус. Ты по темной улице-то боишься один пройти, и убивать тебе на самом деле страшно, тебе нужно оправдание, что это не люди, а "ватники", а настоящий человек - это ты. Смотри:

Тебе нравится? Наверняка - нравится, тебя же просят, чтобы ты не убивал. Ты же любишь, чтобы тебя просили. Тебе это не может не нравиться, у тебя же комплекс меншоварности. И охота тебе, чтобы ты стоял перед ними, растопырив ноги и закатав рукава, как те, на которых ты в детстве в фильмах любовался и которым сейчас по-обезьяньи подражаешь. Но ты ведь дебил, и думаешь, что никто этого твоего обезьянничания не видит и не понимает. Но ты ничтожество и шут гороховый. И подохнешь ты вот так:

И выставят тебя на Донбассе точно так же, как эту падаль. На всеобщее обозрение. Только не говори про москалей и НКВД, это делали сами украинцы, которых вы до печенок достали. И вешали вас под аплодисменты, на "Бис!", прямо на площади.

Ты - Богом и людьми прОклятая тварь

А подыхали вы стыдно и некрасиво. Когда вас волокли на виселицу, вы успевали несколько раз обосраться и обоссаться так, что солдаты НКВД пачкались в вашем дерьме. Вы целовали сапоги и жрали землю... Не веришь? А ты на себя посмотри - и сразу поверишь,что это именно так и було.

Посмотрел, свинорылый? Или е@ище свое отворотил?

Ну, если посмотрел, то давай мне что-нибудь про Афганистан или Чечню, и про то, что это я дебил.

Ты ведь дебил, и все твои "аргументы" уже заранее известны.

Юлия Витязева, Михаил Тайметов

novo24.ru

Хохлы - Хохлы - Анекдоты - Каталог статей

1 Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:- На, зажарь мне его на сале.- Так ведь нет у нас сала...- Так зажарь его на масле.- Нет у нас масла.- Так зажарь мне его просто так!- А-а, у нас и газа нет.Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:- Да здравствует свободная Украина!2 В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:- Петро, ты иностранный шпион!- Тю! Сдурела баба!- Ты во сне по-русски разговаривал!3 Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:- Все, опять оккупанты вернулись!4 Собрание в сельсовете. Председатель:- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.Крики с мест:- Нет! Бандеровцу слова не давать!- Но он хочет выступить на экологическую тему.- Тогда пусть говорит.- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!5 Заседает рада на Украине. Председатель:- Москалей нема?Из зала:- Нема, нема!- Точно нема?- Точно нема- Ну, можно и по-русски поговорить.6 - Бачишь, как москали называють наш борщъ?- Як?- Пе-ервое (издевательски)- Повбывав бы...7 Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.8 Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."9 Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..- Да куда ж ты стилько льешь???- Дак это же тебе...- А, ну тады долей еще...10 - Диты, идите яблоки кушать!- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...- Та отож...11 Рассказывает ветеpан войны, хохол.- Как-то меня и еще тpех москалей поймали немци и заставили деpьмо есть. Москали не выдеpжали и умеpли, а я жив остался. Во как!- А как же ты выжил-то?- А я лучшенькое выбиpал!12 - Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?- А он всегда рычит, когда из его миски едят!13 - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?- То я, мамо!- Пысай, пысай, моя мормулеточка!14 - Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?- То так, ростуть.- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."15 Урок английского языка в украинской спецшколе:- Ыванэнко!- Я!- Ду ю спык ынглиш?- Шо?- Сидай . Пэтрэнко!- Я!- Ду ю спык ынглиш?- Шо?- Сидай . Тартаренко!- I аm.- Ду ю спык ынглиш?- Yеs, I dо.- Шо?16 Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!17 Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:- Хто там?- Це ми, червонни партизаны!- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.18 Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:- Детей спасай, Михайло!- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!19 Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:- Бачь, яка чудна фамилия.- Яка, яка?- Гу-у-усев.20 - Мiкола, я вiрус спымав!- Так тащи его сюды!- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

21 Малыш спрашивает деда-хохла:- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

22 - Пысай, сынко, пысай!- Мамко, не пысается!- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!23 Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.- Якой хвост...Попугаю это надоело и он сказал:- Пошли вы все отсюда...- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.24 Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:- Дядько, варэников хочу!- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!- А шо вы там так вкусно чавкаете?25 Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:- Мабуть нечиста!- Авжеж!- А давай ломакою!- Давай!Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:- Ти что, наводнение ж?!- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!26 В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:- Лютень, сичень, травень...А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:- Сисень?Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:- ПУЗЕНЬ!Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:- ПИСЕНЬ!Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:- А-а!!! ЖОПЕНЬ!27 Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:- Что, посылку из дома получил?- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?- Ага.- Ну напиши, пусть вышлют.28 Хохлы решают какой сделать флаг:- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?- Давайте!- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...29 Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".30 Встретились два украинца. Один рассказывает другому:- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.- А за що вин того?- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

funnyflesh.3dn.ru

Для тех, кто считает, что москали сволочи или что хохлы сволочи. Успокойтесь! Мы все татары!

…Мы разворачиваем карту 1754 года “I-e Carte de l’Asie”. Через всю огромную территорию Российской империи, - вплоть до Тихого Океана, включая Монголию, Дальний Восток и т. д., - идет надпись крупными буквами: GRANDE TARTARIE, то есть ВЕЛИКАЯ ТАТАРИЯ. А если вспомнить, что слово ВЕЛИКАЯ переводилось иностранцами иногда как МЕГАЛИОН = МОНГОЛИЯ, то и получаем МОНГОЛО-ТАТАРИЯ. Итак, ЕЩЕ В ВОСЕМНАДЦАТОМ ВЕКЕ Российскую Империю именовали также МОНГОЛО-ТАТАРИЕЙ.

Как же такое может быть? Ведь романовская история уверяет нас, что “татаро-монгольское иго” на Руси давно исчезло - по крайней мере за 300 лет до создания этой карты. Да неужели же трехсот лет недостаточно, чтобы иностранцы забыли “татаро-монгольское” название Руси?

Никаких загадок здесь нет. Просто “Монголо”-Татарская Империя - она же Великая Российская Империя до-романовской эпохи - существовала несколько столетий вплоть до захвата власти Романовыми, то есть вплоть до начала XVII века. …Романовы сотворили политическую сказку о “плохих монголо-татарах, в прежние времена поработивших Русь”. А старое русское слово “орда” = войско превратилось под пером услужливых романовских историков чуть ли не в ругательство.

Но имя знаменитой Великой, то есть “Монгольской” Русско-Татарской империи все-таки еще долго простиралось над страной. Как-никак весь мир НЕСКОЛЬКО СТОЛЕТИЙ ЗНАЛ НАШУ СТРАНУ ИМЕННО ПОД ЭТИМ ГРОМКИМ НАЗВАНИЕМ.

А вот еще одна карта XVIII века - “L’Asie dresse sur les observations de l’Academie Royale des Sciences et quelques autres, et Sur les memoires les plus recens. Amsterdam. Chez R. & J. Ottens”. Точный год ее составления к сожалению не указан.

Западнее Волги мы видим “Европейскую Московию” - Moscovie Europeane. Вся гигантская территория Российской империи восточнее Волги обозначена, - крупными буквами! - как GRANDE TARTARIE, то есть Великая = “Монгольская” Татария. Замечательно, что ВНУТРИ Grande Tartarie указаны МОСКОВСКИЕ ТАТАРЫ. Эта обширная область - Tartarie Moscovite, - по территории больше чем многие государства Западной Европы, - накрывает собой значительную часть Сибири.

Кстати, на территории Российской империи = Grande Tartarie мы видим еще много других “татарских областей”: Независимая Татария - Tartarie Independante, Китайская Татария - Tartarie Chinoise, Татария около Тибета, Малая Татария - Крым, юг и восток Украины.

Карта, изготовленная в Париже в 1670 году. Согласно карте Великая Татария включала в себя не только Российскую Империю, в современном смысле этого слова, но и Китай с Индией. Карта интересна тем, что на ней приведены сразу несколько вариантов одних и тех же географических названий. …Синонимами являются, оказывается, следующие названия: MOAL, MONGAL, MAGOG. На территории современной Индии мы видим MOGOL INDE.”

Русская карта АЗИИ 1737 г.

Тартария - Издание Гийома де Лиля. 1707-1709 гг.

(материалы перепечатаны с http://www.ecology.md/section.php?section=history&id=1627 )И ещё одна карта по ссылке: http://old-map.narod.ru/all-10.html

Вот, основываясь на тех же материалах пишет другой автор: Вячеслав Лопатин. Версия сокращённая, кому интересно, может пройти по ссылке: http://www.scaliger.ru/texts/tartar.html       На многих зарубежных картах XVII-XVIII веков северная часть Азии обозначена как Великая Татария (Grande Tartarie, Great Tartarie, Tartaria Magna). Среди новых хронологов распространено мнение, что это было независимое государство со столицей в Тобольске. Однако подобное представление, скорее всего, является ошибочным.

       Карты, на которых изображена Великая Татария (Тартария), - это, в основном, карты Азии, и западная граница этой Татарии является просто границей между Европой и Азией. Многие карты XVIII века называются также картами Российской империи, на которых обозначена Русь (Руссия, Московия), с одной стороны, и Великая Татария (Московская Татария как часть Великой Татарии), с другой. Граница между ними, опять же, - это граница между Европой и Азией.        Говоря о Великой Татарии, часто ссылаются на первое издание Британской энциклопедии, вышедшее в свет в 1771 году. Однако никакое государство с таким названием там не упоминается. В географической таблице, действительно, есть Татария, состоящая из трех других Татарий, в том числе и Московитской. И дело не в том, что в данном случае отсутствует слово «Великая», а в том, что в таблице перечисляются не государства, а территории и их составляющие (division and subdivision).        Изначальное деление в таблице построено по частям света, а многие государства простирали свои границы за пределы одной части света. Поэтому в разделе "Европа" указана Россия, а в разделе «Азия» - Московитская Татария. Соответственно, и Тобольск оказывается просто главным городом азиатской части России. Никаких оснований считать, что речь здесь идет о разных государствах, Британская энциклопедия не предоставляет. Более того, в ней представлена карта Азии, на которой вся ее северная половина, от края до края, обозначена как Российская империя.       Из последнего напрашивается вывод, что Великой Татарией называли просто часть Азии, а Московитской, или Московской, Татарией, в свою очередь, - азиатскую часть Российской империи. Несмотря на это, употребление в прошлом названий «Великая Татария» и «Московская Татария» по отношению к огромным пространствам, на которых сегодня располагается большая часть нашей страны, является историческим фактом. Но мы об этом ничего не знаем, российская история ничего не может поведать нам о том, как жила Московская Татария, почему так называлась, как колонизировалась, какие отношения у нее были с метрополией и т.д.        Вместо истории Московской Татарии нам подсовывают историю покорения Сибири, а точнее, Сибирского ханства, которое располагалось в районе течения Тобола. Эта Сибирь по занимаемой площади была настолько маленькой, что едва составляла хотя бы пятнадцатую часть современной Сибири. А что же происходило на остальной территории?       Географические размеры Сибирского ханства, покоренного Ермаком (на самом деле, как все-таки описано в истории, покоренного позже его легендарного похода), примерно сопоставимы с Францией. В той же Британнике, в той же географической таблице указаны размеры территорий: Франция - 139 000 кв. миль, Московитская Татария - 3 050 000 кв. миль. Разница - более чем в двадцать раз. Кажется странным, что история громадного края сведена к истории (даже не к истории, а лишь к истории завоевания) его одной двадцатой части. И это, очевидно, является большой проблемой в исторической науке.       Как же так получилось, ведь присоединение азиатских земель должно было происходить сравнительно не так давно, не в туманное время Ивана Грозного или Смуты, а уже в XVIII веке. Даже в середине этого века центральная власть в Среднем и Нижнем Поволжье была довольно слабой, и говорить о полной подчиненности и подконтрольности этого региона было бы вряд ли правильным. Что же тогда можно сказать о территории, находящейся сразу за Уральским хребтом и, тем более, еще более отдаленной - Центральной и Восточной Сибири?

Заставляет задуматься, не правда ли?     Кому не скучно и заинтересовала эта тема вот ссылка на интересное издание:http://www.onlinedisk.ru/file/332580/

Ссылки по материалу: www.levashov.info/Articles/History-2.html

broott.livejournal.com


Смотрите также